febrero 15, 2010

Inglourious Basterds - ¿Qué esperan para verla?

Acordándome de fechas consumistas un poco más gratas, presúmoles uno de mis auto regalos de Navidad :




Y como desde hace tiempo quiero hacer recomendaciones de cine en este humilde blog, comenzamos con esta joyita de Quentin Tarantino. Claro que si lo conocen y no han visto la película van a esperar sangre, violencia, diálogos ingeniosos y todo eso. Pues sí, tiene eso y más, pero si no lo conocen, esta es una muy buena manera de empezar que los va a dejar queriendo más.


La historia se sitúa en Francia, en tiempos de la II Guerra Mundial, y créanme, no es como suena -en lo absoluto-. Esta historia que estuvo en el tintero de QT por más o menos 10 años habla de un grupo de soldados Judío-Americanos liderados por el Teniente Aldo Raine (Brad -nosolosoyunniñobonito- Pitt). Quien, sin ser el más importante de la historia, le un toque único al personaje ignorante pero fregonazo personaje de Maynardville Tennessee. Una actuación excelente y sin vanidad.


Hay contribuciones bastante notables. No soy muy fan de Eli Roth (quienes recordarán por películas como Hostal y Hostal II, dirigidas por él) pero el personaje de Donny Donnowitz - el Oso Judío, quien se encarga de desfigurar a los Nazis no cooperativos con un bate de béisbol (odio las traducciones de deportes) le queda como anillo al dedo. Otro que no es muy mencionado, pero está entre mis favoritos es Til Schweiger, quien interpreta a Hugo Stiglitz (que por cierto es el nombre un actor Mexicano a quien QT admira), un ex miembro del partido Nacional Socialista con una psicosis deliciosa (no me voy a aventar un spoiler, pero véanlo les va a caer RE bien).


Pero el talento no termina ahí, cada personaje que se presenta es interesante y continúa aportando interés a la película. Definitivamente el Coronel Hans Landa (Cristoph -nomeconocíanperocarajoquebuenosoy- Waltz) se avienta un Joker Ledger-azo con su soberbia actuación como el Cazador de Judíos. Se supone que es el malo, pero al final no sabes si lo odias o lo amas.


Realmente les puedo poner todo el elenco y tendré algo bueno que decir. Bueno, el único que medio me sacó de onda fue el General Ed Fenech (Mike -soychistosoinvoluntario- Myers), a quien me cuesta trabajo tomar en serio. Vean la escena donde dice I'd like to brief you on, Operation Kino y díganme que no lo imaginan poniendo los dedos como comillas al estilo Dr. Evil.


Volviendo a la película en sí, la música a cargo (en su mayoría) de Ennio Morricone es por demás envolvente, emocionante (como se acostumbra en las películas de Tarantino), y en ocasiones te pone los pelos de punta o te pone de ánimo querendosón (vean el último capítulo con Mélanie Laurent mientras suena Cat Woman de David Bowie y verán a qué me refiero... Aghhh la jalea).


La fotografía no es precisamente La jóven con el arete de perla. Pero es lo suficientemente buena como para que valga la pena tenerla en Blu-Ray (sobretodo la primer escena y las del cine), y eso acompañado con las tradicionales tomas largas y ángulos característicos de Quentin Tarantino (quien en esta ocasión cambia la perspectiva de la cajuela de un carro por la de las víctimas de los Basterds) deja un excelente sabor de ojo.


Por último, si eres niña y no te gustan las películas violentas ¡Largo de aquí!, nah, no es cierto. Pero quiero aclarar que no es una película de bato. Tienes garantía de Toncho que, si sabes apreciar el buen cine, vale la pena verla sin importar tus órganos reproductivos. Por otro lado, advierto que NO ES UN DOCUMENTAL, es una historia tan real como Pulp Fiction (o sea, no se claven con hechos históricos o cosas así).


Dicho lo anterior, estos Judíos son agresivos, son los victimarios y no las víctimas (si tan sólo Wladyslaw Szpilman los hubiera conocido). Entre otras cosas, la película satiriza el hecho de que los gringos no suelen hablar otro idioma que no sea el inglés, mientras que en Europa es una historia completamente distinta. Como habrá de demostrar el Coronel Landa con su elocuencia en (al menos) 4 idiomas (la escena en el lobby del cine es genial).


Esta película tiene excelentes actuaciones, música buenísima, comedia, violencia y un dinamismo que hace que ni sientas que dura 2 horas y media. El Blu-Ray viene con material adicional pa' rato, así que es una muy buena adquisición. Por esto y lo anterior, la escala de Toncho le da:


¡Tres manitas y media!


¿Preguntas de Trivia? ¿Quieren saber datos que no le interesan a nadie? Bueno, pa' cualquier asunto ahi coméntele. También estoy en tuiter @tonchoavalos.


... putting out the fire, with gasoline ♫

febrero 14, 2010

¡San Valentin...gueasu!

Sí, gente bonita que visita este blog. Declárome oficialmente Grinch de San Valentín. ¿Acaso es porque no tengo novia ni amigos? ¡Se equivocan doblemente! Lo que me hace sentir un extraño piquete en la parte más sensible de mi bolsa escrotal (y créanme, no es bonito) es ver cómo se abusa de manera deliberada y obscena de este día.


Claro que es justo hacerle un paro a quienes de otra manera no tendrían el valor para regalar la tarjeta de la maquinita tu-tu tú eres el elegido. Y no tiene nada de malo, simplemente pienso que no debería ser tan significativo como cualquier otro día. Después de todo a tus verdaderos amigos los puedes ver cualquier día y demostrarles lo que significan para ti. Y con tu pareja... Pues tienes los aniversarios, mesarios y un sinfín de efemérides propias de las parejitas coquetonas de hoy.


He de confesar que yo en su momento veía el 14 de Febrero con ilusión, e incluso me jactaba de tener las ideas más frescas y jocosas para este día. Mis amigos me pedían tips para sorprender a sus novias con una cursilería original. Pero analizándolo, por muy chingón que uno se quiera ver en estas fechas (atención mentes susceptibles) ¡NO ES ORIGINAL Y MUCHO MENOS ESPONTÁNEO!


Neta, no lo es. Niñas, agarren la onda ¿Prefieren una cena/comida/vayausteasaber en un día donde TODO está hasta el huevo de lleno, caro e incómodo? El siguiente escenario es muuucho mejor:


"Pues mi novi@ me [inserte detalle aquí] y nos la pasamos súper bien"
- ¿Y eso por qué?
"Nomás, porque se le chingó la gana" (léase: porque a mí me quieren lo suficiente para tenerme detalles cualquier día del año y no esperarse a una fecha en donde es a whirpool).


¡Ahhh qué bonito! Espontáneo, inesperado, original. Así deben ser las cosas, pero por lo general estamos muy ocupados contándonos los pelos del occipucio o contándole los lunares a Morgan Freeman. Ahí ya es bronca de cada quién ¡Pónganse las pilas gentes! Seamos cursis o no, NADIE puede resistir que lo chiqueen (si lo sabré yo). Y si tienen pareja ¡Pues demuéstrenle por qué ustedes son mejor que las galletas de animalitos!


Y para que no digan que ya no les doy tips, los dejo con los 5 regalos más chéveres para esta ocasión:


1.- Una tarjeta de AMIGOS por siempre.
El AMIGOS debe estar subrayado, resaltado, brillante y de preferencia tener una leyenda que diga: Lo cual quiere decir que JAMÁS te veré como algo más y ni por lástima tendría sexo contigo, pero gracias por ser mi paño de lágrimas cada que el idiota en turno me hace una jalada. NOTA: Esto no garantiza que tu amiguit@ se deje de hacer ilusiones.


2.- Una flor artificial de terciopelo o plástico.
No hay nada más classy y romántico que una de éstas. Después de todo ¿De qué otra manera puedes expresar algo como: "te quiero tanto que en cuanto vi esta bella flor en una esquina, pensé en ti y saqué los 18 pesos que traía en el cenicero del vocho y le regateé (¡porque estaban a 20!) al bato que las vendía."? OJO: Si es de las que tienen un compartimento secreto donde convenientemente puedes guardar un anillo de compromiso, es un éxito rotundo.


3.- Una romántica manta colocada en el puente de su preferencia.
¿Quién necesita mover palancas para que tu anuncio romántico aparezca en Times Square cuando puedes tener este bonito detalle? Sólo necesitas una lona, aerosol y mucho amor para que salga el Arjona que llevas dentro y aventarte un "mireya, eres lo magsimo te amo de berdad!! ate: brayan". Ahhh, el amor...


4.- El cAMOURflage para el carro.
Sea grasa blanca para zapatos, millones de post-it multicolor o ambas. Tapizar el carro de tu amad@ es sin duda una muestra genuina de amor. ¿Quitar los papelitos antes de manejar? ¡Ni pensarlo! Después de todo ¿Para qué ver hacia afuera de tu carro, cuando viajas con la brújula del amor? (ven a mí también me sale lo Arjona, debe ser por la fecha). Aquí cuentas con la garantía de que tu amad@ estará pensando en ti por horas, mientras quita todos los papelitos donde tú ingeniosamente escribiste "Te amo" en todos los idiomas que Google supo encontrar (aunque en realidad tengas ortografía de metroflog).


5.- Así es (redoble de tambores) ¡Una Botarga Sorpresa!
Imagina estar concentrado en tu oficina o tu salón de clases, pensando en qué estará haciendo Don Gaspar Henaine. Te preguntas si habrá más videos de la mamá de Lucerito, cuando de repente ¡MADRES! Escuchas la canción de la vaca (usaremos la vaca para este ejemplo) a todo lo que da y una botarga con ubres y todo irrumpe en tus dominios con una actitud dicharachera y jovial. Y para tu sorpresa, los hace bailar a todos al ritmo de "1,2,3 Todos para arriba". ¡Si esto no es amor, que alguien por favor me diga qué lo es!


En fin pequeñines, espero hayan encontrado útiles estos tips, los dejo para que se quieran, se amen, se torturen, se mientan, se pongan los cuernos, en pocas palabras que hagan lo que se les pegue la gana, pero háganlo con cuidado y afrontando las consecuencias. ¡Abur!


...perdón si fui muy específico y a alguien le tocó pedrada xD

febrero 01, 2010

Au revoir Sho... Digo, ¡Enero!

Sí, bueno. Antes de que continúen leyendo, explícoles que este post debía salir al aigre el pasado... (hace como 2 semanas). Pero por causas de fuerza mayor, hasta ahora lo publico. Dicho lo anterior ¡Leamos!


Gente bonita que (de repente) visita este humilde Blog, nos acabamos el primer mes del año. En lo personal, siempre he tenido una atracción por los comienzos, al extraño grado de ver con gusto los Lunes. La razón es simple: Es una oportunidad para arrancar y dejarse de jilipolleces.


El mes pasado estuvo bastante movido. No he puesto los puntos sobre las íes como me gustaría, pero ahí la llevo. A pesar de que no se vea mucho avance por aquí, detrás del monitor pasa de todo. Ahhh si yo les contara... (Y lo haré, lo haré).


Dibujitos, sí, dibujitos... Seguramente se preguntarán qué tan interesante puede ser mi vida para no darle tiempo a las sandeces gráficas que aquí se presentan para el beneplácito de chicos y grandes. Pues ¡Sí lo es! (pos estos). Pero sí he estado trabajando en algunos dibujillos que, por la naturaleza del proyecto al que pertenecen, no se han mostrado aún.


10,000 puntos de respeto a quien adivine con quién es el proyecto


En cuanto a la música, el último toquín de Anthares fue en un lugar olvidado por Dios (bueeeno, ni estaba tan lejos, pero ya ven que yo y las vialidades no nos llevamos muy bien) llamado El Rin Doblado (gatuma.... Ps con ese nombrecito como que sí suena olvidado por Dios). Pues en realidad, el lugar estaba bastante bien. Hagan de cuenta que era el Titty Twister de la película From Dusk Till Dawn, nomás cambian a los vampiros por choppers y a Salma Hayek por... No ps, no había Salma Hayek. Pero el caso es que se armó el rock, con aviso de menos de 24 horas y pese a nuestras expectativas, nos divertimos bastante. Al parecer hay planes de quedarnos de planta, pero no hemo$ cerrado el trato.


Cabe destacar que mi primate Alan se discutió de fotógrafo con mi celular (mala calidad, pero ahi 'tan).


Como les vengo diciendo desde hace tiempo, no es fácil estar levantando una empresa,tener proyectos grandes con la banda y ah... Trabajo, novia, familia, etc. Además de mis hobbies frustrados de monero/animador/actor de voces. Pero todo parece ir bien, y si la cafeína no me defrauda, veremos avances de todos esos aspectos... Seguiremos informando.


Y ya coméntenle ¿no? Digo...